sexta-feira, 11 de julho de 2014

Memórias


Se eu pudesse, ou existisse alguma maneira, eu voltaria no dia 1 de junho, ou 1 de fevereiro ou 15 de abril ou em 25 de março e viveria todos esses dias mais uma vez. Com a maior felicidade da vida. Felicidade essa, que foi embora no dia 14 e ainda não voltou e não vai voltar. Não do jeito que foi: Perfeito. Era feito pra mim, a felicidade encaixava perfeitamente, estava sempre presente . A felicidade era um beijo, daqueles bons, que só da certo com algumas pessoas . A felicidade era um abraço sufocado, pra ver se mandava toda a saudade embora . A felicidade era simplesmente estar ali e não ver o tempo passar, sem muito o que fazer, só estar ali e sorrir. Sorrir com vontade e sem fingimentos, só sorrir porque realmente não aguentava guardar tudo que estava sentindo dentro de um coração só. O meu sorriso era fácil e verdadeiro, só nesses dias. E eles não voltam e não vão voltar e eu ainda tento achar explicação pra tudo que eu sentia. E tento não viver de memórias, mas é difícil demais, quando as memórias são o melhor que eu tenho agora . 

terça-feira, 1 de julho de 2014

Mudei


Mudei o design do blog, por minha conta mesmo. Estava cansada de entrar no blog e ver tudo rosa, precisava de paz, por isso, escolhi o fundo branco. Tentei outras cores pro título do blog, mas o rosa ainda fez minha cabeça . Apesar de não querer tudo rosa, ainda amo rosa. E coloquei um azul clarinho para os títulos dos textos. Gastei a manhã inteira fazendo isso e perguntando opinião dos amigos, sobre letras e cores (obrigada pra quem deu opinião). Mas no final, as opiniões foram todas diferentes do que eu queria e eu deixei do meu jeito. Ficou simples mas eu gostei, me deu vontade de continuar postando. Semana passada, eu dei uma sumidinha, escrevia mas não queria postar, mas aí um amigo me lembrou, que independente do que eu escreva ou pra quem, o objetivo do blog é falar sobre meus sentimentos e minhas experiências e eu pensei bem e resolvi continuar. O blog é sobre a minha vida e não faz sentido eu parar de postar, só porque a situação não é ideal para algumas pessoas lerem. É ideal pra mim, é ideal para eu me expressar no meio dessa confusão toda . Então vou continuar postando e a mudança me deu mais vontade de escrever, para ter sempre o que postar. 

segunda-feira, 30 de junho de 2014

Meu mundo


" Daria o mundo, pro meu mundo, ser você ." Posso disfarçar, ocupar a cabeça, sair e fazer mil e uma coisas. Posso determinar um objetivo pro próximo semestre, posso ler livros que não falam de amor, posso desenhar inúmeros vestidos, posso evitar todas as músicas que eu mais gosto e não assistir mais os filmes que eu amo. Posso ver todos os jogos de futebol que estão passando na tv, posso jogar perguntados o dia inteiro, posso sorrir, posso fingir felicidade, posso ser eu mesma, posso conhecer quem eu quiser, posso amar quem eu quiser. Mas não importa o que eu possa fazer, porque no final do dia eu ainda penso em quem eu não posso ter. Em quem não pode ser meu mundo e nem vai ser.

quarta-feira, 25 de junho de 2014

Como reagir?

Inspirado na música : All of me. John Legend. E quando alguém era tudo pra você , o começo e o fim . Do bom dia de manhã ao boa noite da noite. E quando você perde tudo, de uma hora pra outra. Como reagir ? Como recomeçar ? Chorar não adianta, conversas são inúteis . Insistir em esquecer não da certo. E quando você é louca e acha alguém que te entende ? Mas aí a pessoa vai embora e te deixa sozinha . A única que conseguia amenizar a situação, sem julgamentos . Como reagir ? Como recomeçar ? Fingir que nunca aconteceu nada é tolice, as memórias estão aqui e estão por todas as partes . Não falar sobre, não resolve. É como se minha cabeça estivesse debaixo da água, mas eu continuo respirando, mesmo lutando com toda a pressão e a dor, tentando alcançar a superfície . Essa é a reação : sempre respirando e sorrindo. A vida continua e isso é um recomeço.  


domingo, 22 de junho de 2014

Um grande talvez.


Entre a eterna variável de humor e sentimentos. Essa sou eu. Um dia uma felicidade extrema no outro uma raiva exacerbada. Em um dia apaixonada pela vida, pelo sol e as flores . No outro querendo que o dia se torne nublado como a minha visão conturbada sobre a vida e as pessoas . Em um dia calma, outro tempestade. Essa sou eu. Um grande talvez!

sábado, 21 de junho de 2014

Em paz.


Semana passada foi meu aniversário. E todos os anos antes de soprar a vela eu tenho mania, mesmo que nunca se realize, de fazer um pedido. Mas nesse dia eu estava tão feliz e animada que eu não pedi nada, só agradeci. Um dia depois disso, me veio uma tristeza e uma vontade de ficar sozinha. Alguém já me disse que depois de um momento grande de felicidade, a gente se sente triste, mas não ta triste, só não está tão feliz quanto no dia anterior. É confuso, não sei explicar direito e não sei se entendi direito. Mas foi o que aconteceu, quinta-feira eu estava radiante de alegria mas na sexta eu acordei pra baixo e com vontade de chorar. Ainda sim, eu não senti vontade de pedir nada, eu estava satisfeita com a minha vida e não entedia de onde estava vindo a tristeza. Passou dois dias e ela chegou definitivamente, não estava esperando e me deu vontade de voltar no dia do meu aniversário e fazer o pedido, pra Deus colocar outra pessoa no lugar o mais rápido possível. Mas a gente não volta no tempo e pedidos não se refazem, ou fazem, mas pra mim tem que ser no aniversário . Eu chorei, chorei e chorei. Segunda e terça eu me permiti ficar triste, mas hoje eu parei pra pensar que ficar sozinha faz parte da vida. E eu não quero fazer pedido nenhum. Eu  só tenho a agradecer por ter uma vida, uma família e amigos. Não ter um namorado, não vai me fazer morrer.. Até porque eu aprendi a ser feliz sozinha. E convenhamos ter alguém é muito bom, mas não ter que : importar, evitar festas, pensar em agradar. Poder ter seus momentos de crise e raiva e ficar calada por um dia inteiro é muito bom também . No fundo, eu adoro ficar sozinha, não sozinha totalmente, mas com meus livros, minhas séries, meus textos e meus rabiscos. Coisas que só pertencem a mim, fazem parte do meu mundo e eu não estou com vontade de dividir com ninguém. Ta, eu adoro compartilhar essas coisas, mas por livre espontânea vontade e não por que tem alguém do meu lado que precisa saber de tudo que eu estou fazendo. Enfim, eu ainda estou triste com o que aconteceu, mas estou aliviada também.. Foi um tempo bom, não arrependo, aprendi muito.. Mas eu não posso negar que estou aliviada de poder ficar sozinha, em paz.  

terça-feira, 17 de junho de 2014

Amanhã, com certeza.


Eu ainda não consigo enxergar o que tem de melhor, mas eu vou. Eu vou, por que tenho uma promessa a cumprir, eu vou por que sofrer é inevitável mas se reerguer é essencial. Não deu certo, não tem futuro, ok. Como eu já disse uma vez, uma hora a gente acostuma com a dor e acha que é normal. E eu vou continuar seguindo em frente, do mesmo jeito que sempre foi. A felicidade não foi embora, ela ainda está aqui.. Com ou sem você . E eu vou conseguir enxerga-lá e senti-lá novamente, talvez não hoje. Mas amanhã com certeza.