Sem futuro

Eu não sei se eu sinto frio ou calor, se quero ir dormir ou ficar acordada, essa sede que não passa e a dor que aumenta. A voz retumba na minha cabeça " não vejo futuro pra nos dois" mas que futuro? Não teve nem presente e ta pensando no futuro? Isso parece coisa minha de se fazer, mas até eu aguentei a minha ansiedade e vivi o que tinha pra viver . Esperei quando tinha que esperar, lutei quando tinha que lutar, mudei o que tinha pra mudar . Em vão, não chegou a lugar nenhum, por um futuro que eu nem sei como vai ser . Aliás, agora eu sei uma parte: sem você , já ficou claro. Mais água por favor, pra ver se desce essa frase entalada: " sem futuro".                                                    

Voltei

" Quem é você Alasca, John Green. Página 55."

Eu fugi da escrita, como um cão corre do gato, ou como o gato corre do cão vai saber . Eu tenho mania de desistir quando está dando certo e eu tenho mania de me boicotar. E não escrever é um boicote, dos grandes. E por que eu fiz isso? Eu não sei. Só sei que as palavras estão sempre na minha cabeça, em todas as formas e frases. Mas no mês de maio e início de junho eu me recusei a escrever por várias semanas. Vai ver eu não queria colocar pra fora o que estava sentindo, vai ver eu ainda tenho (muito) medo do que passou, vai ver eu vivi muito e não tive tempo pra sonhar e escrever. O mês de maio acabou e ele nunca foi dos meus preferidos, meu aniversário passou e até a copa do mundo já começou. E o que eu fiz nesse tempo? Eu li,li muito,vários livros, textos, blogs. Absorvi muita coisa e passei por momentos internos de decisão. Agora, com 21 anos e sem nenhuma lista do que fazer, eu posso colocar meus sentimentos em ordem e começar escrever novamente . O boicote acabou, escrever é bom demais e é isso que eu amo fazer, de todo meu coração. 

Um soco no estômago

A vida é um soco no estômago, quando eu não sei se vou ou se fico, quando depender da vontade dos outros é inevitável, quando o desespero é tanto que gritar não adianta. É também um soco no estômago quando a saudade aperta, quando a lágrima ta parada aqui no meio do olho e não desce, quando nem escrever adianta, quando eu vejo meu quebra cabeça sendo destruído mais uma vez. E outra vez é um soco no estomago,quando tudo são incógnitas e nada de achar o tal do x da questão, quando meu rosto vai afinando e eu percebo que a tristeza chegou e ficou. A vida é um soco no estomago, disse Clarice Lispector. A vida é um soco no estomago que dói e parece não passar nunca, quando a hora da estrela chega e acaba. 

Sobre a decepção

Quando eu menos espero, de quem eu menos espero a decepção chega. Em um convite que não foi feito, em uma resposta não compartilhada ou em uma briga que nunca foi resolvida . Em várias outras situações. A decepção já chegou pra mim várias vezes, como um bomba. Jogam pra mim, mas eu não me queimo por fora só sinto arder por dentro.Todos os dias eu me decepciono um pouco mais por que eu espero demais de quem não merece e espero ainda por um pedido de desculpas . O texto sobre alguém dessa semana não foi postado e não foi atoa, essa semana sobrou lugar só pra decepção. 

Sobre aguentar

Esse mês não ta fácil pra mim. Parece que juntaram tudo num mês só e jogaram na minha vida . Mas eu sei que ninguém fez isso, foi eu mesmo. Eu e minha mania de adiar as coisas e achar que o tempo vai resolver . O tempo ajuda, mas tem uma hora que eu sou obrigada a colocar a cabeça pra funcionar e tomar uma decisão . E o mês da decisão chegou. E aí soma com o tanto que eu tenho que estudar para as provas finais e mistura com a saudade, que passou de uma dorzinha chata, pra um sentimento que eu não sei lidar e as vezes me faz chorar . E ainda tenho que saber receber críticas sobre o blog e consequentemente sobre a minha vida. E pra finalizar esse mês minha mãe resolveu ter um ataques de nãos. Não ta fácil pra mim, eu sei que lendo assim, parece bobagem e talvez seja mais um drama meu. Mas sentir na pele tudo isso, é só pra quem quer uma vida melhor e ta lutando de todas as formas pra seguir um sonho, pra ficar junto de quem gosta e principalmente ta crescendo, não de tamanho por que não tem jeito, mas na cabeça mesmo. Hoje eu só quero que junho chegue e eu já tenha tomado minhas decisões,que a saudade tenha passado e por fim pulado dos 20 para os 21 com a sensação de que vale a pena viver . " Deixe que digam, que pensem, que falem. Deixe isso pra lá, vem pra cá o que que tem ?" Jair Rodrigues (rip)

Por que escrever ?

Por que eu quero ser escritora ? Por que  eu sou assim, eu gosto do mais difícil, do que da mais trabalho e exige mais esforço. Eu gosto do indeciso e do sonho mais alto. Eu admiro o que não está ao meu alcance e geralmente gosto de pessoas que moram longe. E também por que  eu não me encaixo num escritório, numa clinica de fisioterapia ou em um restaurante . Por que eu não me vejo num consultório médico ou sendo dentista. Porque em todas as profissões eu encontro um defeito, mas escrevendo eu me encontro. Por que desde que eu aprendi a ler os livros são meus melhores amigos e principalmente meu refúgio . Com isso eu criei um amor pelas palavras que hoje eu não consigo apenas lê-las eu preciso escrevê-las . 

Sobre realizar um sonho.

Sobre realizar um sonho. Quando eu coloco na cabeça que vou fazer determinada coisa é por que no que depender de mim eu vou fazer. Eu sou assim: cabeça dura, teimosa e perfeccionista. E principalmente eu odeio ter que depender das pessoas, por isso quando eu percebi que teria que ir ao show da Avril Lavigne sozinha eu não desisti. Não seria por falta de companhia que eu iria deixar de realizar meu sonho . Escuto Avril Lavigne desde que tenho onze anos e quando ela veio para o Brasil eu devia ter uns 13 e o show foi só em São Paulo e óbvio que minha mãe não deixou eu ir . Então eu coloquei na cabeça que no próximo eu iria. O próximo aconteceu em 2011 e eu estava com muita dificuldade na escola e seria em dia de semana, eu escolhi não ir. Então chegou 2014 e ela iria voltar pra BH. Quando fiquei sabendo que ia ter show de novo dela, eu nem acreditei. Fui lá e comprei meu ingresso! Primeiramente achei que eu ia ter a companhia de um amigo, mas ele desistiu na hora de comprar o ingresso . Fiquei tentando convencer outro amigo a ir e nada. Enfim eu já tinha aceitado que iria sozinha, quando uma amiga falou comigo que iria. Ok So que ontem, no dia do show ela não foi ou disse que não foi. Ok . O fato é que eu não desisti, fui sozinha mesmo. Cheguei lá entrei na fila e fiz amizade com duas meninas e fiquei com elas o tempo inteiro e foi ótimo! Nos conseguimos um lugar na grade no canto esquerdo e eu consegui filmar e tirar várias fotos, além de ter a emoção de escutar todas as músicas que acompanharam metade da minha vida . Sim, eu tenho 20 anos e continuo escutando Avril Lavigne . E uma vez eu ouvi uma frase que cai bem pro dia de hoje . " O que as pessoas pensam ao seu respeito é problema delas." Recebi várias críticas e gozações por estar indo ao show mas eu nem liguei, simplesmente ignorei e fui. E não arrependo nenhuma gota! O dia de ontem vai ficar marcado pra sempre no meu coração, não podia ter sido melhor . Deu absolutamente tudo certo!  💗