sexta-feira, 28 de fevereiro de 2014

O carnaval e o último pedido.


É carnaval..                                              
O coração aperta, tento confiar . 
Não importa onde você está,    
Eu estou com você.                     
Ligados não pela distância,          
Mas pelo coração .                      

Algo muito maior, nos construímos. 
Não jogue fora, 
por quatro dias de curtição.                                        
Hoje você me tem, 
mas um descuido e eu já fui.                      
Não quero esperar o próximo.      

Não quero esperar mais ninguém,  
só quero você .                         
Quero ficar com você ,       
como a música mesmo diz.               
Eu quero ficar com você,  
se você me quiser também.              
A cima de tudo .                                          

É só um carnaval,                          
são só quatro dias
Diz pra mim..                                 
Que vai tentar,
pra juntos estarmos, quando isso tudo acabar.              
Mais vezes, mais dias, mais finais de semana..                                     

Então pela ultima vez eu repito: 
Pensa em mim                              
que eu to pensando em você..
E lembra da nossa promessa.           
To te esperando,                      
quando acabar, pra ficarmos juntos, 
mais um milhão de vezes. 


terça-feira, 25 de fevereiro de 2014

Sobre chegadas e partidas, mais sobre partidas.


Hoje, num momento misto de tristeza e alegria, coração indeciso, turbilhão de sentimentos. Felicidade, amor e calma. Não calma de momento, mas calma da alma, por perceber que tem pessoas que gostam realmente do que você é e não esperam nada diferente disso. Na verdade, não esperam e não te cobram nada. O melhor de tudo é : não cobrar nada. Não convivo com muitas pessoas assim. Que tem calma na alma e que já aprenderam que as pessoas tem seus defeitos mas que olhar as qualidades é um jeito bem mais fácil de levar a vida. Encontrar pessoas assim é raro, e está me trazendo uma imensidão de aprendizados e rendendo bons pensamentos. O triste mesmo é a hora do adeus, aí sinto tristeza, saudade e choro por perceber que quem  tem te deixado mais calma no últimos tempos, não pode ficar do meu lado sempre. Mas aí eu me lembro daquilo que me propus esse ano. Ser feliz comigo mesmo, não depender de ninguém. Por isso, hoje, decidi não chorar mais pela partida, concentrar nos momentos bons que passaram e sonhar com os que estão por vim. Pegar essa calma que foi transmitida a mim, e colocar pra dentro. Respirar fundo e aceitar a distância, uma vez que mesmo longe, tem como ficar perto. Muito perto. O físico pode ta longe, mas o coração e a vontade de estar junto, estão perto. Muito perto. E aí eu lembro daquela velha frase que tem feito muito parte da minha vida : " Quem quer dá um jeito, quem não quer, arruma uma desculpa." 

domingo, 23 de fevereiro de 2014

Irradiando Felicidade


Coração explodindo,   
Irradiando felicidade .                      
Esperei por tanto tempo.                                  
Ontem ela chegou, chegando!            
Tão de repente, que eu pisquei já era 3 da manhã.                                     
Corre! Meu pai!                                  
Corre! Minha mãe !                                   
Suando frio, adrenalina a mil.                  
"Camila, Cade você ?                                  
Camila, com que você tava ? "                  
Tava com a felicidade pai.                       
Tinha o amor também!                           
E depois a calma chegou,              
agora só sobrou adrenalina.                                   
Desculpa pai, mas o tempo foi embora.                                         
Não voltou pra me avisar a hora de chegar.                                            
Desculpa pai, o tempo nunca foi meu amigo.                                          
Lerda de natureza, ele me faz correr.       
E você sabe, correr nunca foi meu forte .                                                       
Ontem ele cansou e brigou comigo.        
Hoje ele já voltou e fizemos as pazes.                                               
A propósito, posso sair hoje a noite?                              
Marquei com a felicidade,                      
vou me encontrar com ela.                           
Vou agarra-lá, antes que ela fuja mais uma vez. 

quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014

Senta aqui, vamos conversar! ;)

O carnaval ta chegando e depois de cinco anos passando fora. Esse ano não vou pra lugar nenhum. Ficar em bh mesmo, mas ficar em bh ah uns dois anos não significa mais só ficar em casa. Várias amigas minhas curtiram muito o carnaval de rua de bh, ano passado. Mas esse ano realmente vou ficar em bh e em casa. Meu pé não me permite ir pra muitos lugares e não posso ficar em pé por muito tempo. Além do que tenho passado por um período que preciso manter a calma, faço todos os tratamentos possíveis pra ficar calma. Por isso não convêm com meu momento ir para esses lugares agitados. Claro que era o que meu coração queria, música, muvuca e festa. Isso me faz feliz . Estar rodeada por pessoas que não conheço e uma possibilidade enorme de gente pra eu conhecer e conversar. Tenho fascínio com pessoas novas, gente diferente. Adoro sair do meu ambiente de sempre . Adoro sair do meu mundinho e ser apresentada a novas realidades. A rotina me cansa e ver sempre as mesmas pessoas também. Nasci pra ser livre, rodar o mundo, conversar e compartilhar histórias. Muitas vezes tentei encontrar a definição de felicidade e hoje pensei bem e descobri que pra mim.. Felicidade é uma boa conversa com alguém diferente, ou um velho amigo. Felicidade é saber do outro, se importar com a realidade do outro, tentar ajudar. Felicidade pra mim é uma conversa compartilhando alegrias e tristezas, numa via de mão dupla. Ouvir e falar. Quem quiser bater um papo, encontrou a pessoa certa, pode me procurar e adicionar no whatsapp que estamos aí! Tenho experimentado conversar com várias pessoas diferentes, que não vejo todo dia e as vezes nunca vi e falo que cresço todo dia com essas conversas. Conversando a gente consegue enxergar que nem tudo é perfeição mas nem tudo é só tristeza. Hoje eu queria fazer um pedido: converse com quem está do seu lado, não importa se você não conhecer. Essa pessoa sempre terá alguma coisa a te acrescentar ou você passará algo de bom pra ela. Uma vez ,um amigo ( marcão, saudade!) disse que as pessoas estão muito carentes, e precisam ouvir. Então peço.. Empreste seu ouvido a quem precisa! O meu está a disposição pra quem precisar ;)                                  
   "Sou só mais alguém querendo encontrar a própria estrada pra trilhar."

quarta-feira, 19 de fevereiro de 2014

Sobre perdas e o fim da vida.

Hoje não foi um dia qualquer, foi daqueles dias que acordam escuros tristes e você só quer um colo. Mas não tem como fugir, tem que encarar. Cada hora do dia uma surpresa. Música alta 5 da manhã, briga com as amigas, Raphinha foi pro outro lado (cedo demais), um ano que minha vó também foi. E ainda não acabou. Tem fisioterapia, andar e subir escada sem muleta, progredir sempre. E pra finalizar uma conversa tensa mas necessária com as amigas. E aí você acha que vai ter alguém, pra conversar como em todas as noites, mas não, hoje foi diferente. Não tem despertar tranquilo, não tem conversas no carro, não tem risadas. Não tem moleza. Agora eu choro, o dia foi cheio e as lágrimas escorrem porque ainda não sei lidar com o não, com perder alguém. Não sei lidar com a palavra morte. Isso me assusta. Tem um ano que minha vó foi pra mais perto de Deus e ainda me lembro e posso sentir a tristeza daquele telefonema com a pior notícia que já ouvi na vida. Eu não queria acreditar, foi difícil de aceitar e ainda hoje acho melhor pensar que ela esta lá na casinha dela, da roça e um dia a gente se encontra. Acredito mesmo, que existe um céu e a misericórdia de Deus é maior que tudo para com quem peca mas sempre faz o bem, erram tentando acertar. Tem corações machucados pela vida, mas amam os seus como ninguém. Lembro da foto do meu tio, ao lado da cama da minha vó, e sei o quanto ela queria ver a felicidade desse filho. Minha avó amou os seus como ninguem, até o ultimo momento. Vovó, quando a gente se encontrar, queria te agradecer pela família que você criou, pelas minhas tias e o meu tio. Os primos e os que nascem agora, são muito importantes pra mim. E me fazem feliz todos os dias, mesmo de longe . E sei que a senhora olha por nos , aí do céu! Eu não sei finalizar esse texto; mas peço pra todos que leram ele até o final, rezem pela alma do Raphael Arruda e pra Deus da força a família, pra aceitar aquilo que não está ao nosso alcance . Hoje o dia amanheceu triste e está terminando triste também, mas amanhã o sol volta outra vez e a tristeza cada dia vai ficando pra trás. Mas me diz o que seria da vida, sem dias tristes como esse? Pra mim, serve pra da valor aos dias alegres e de sol que estão por vir.

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

Encontro com Deus


 Hoje parei pra rezar e pedi a Deus, pro meu lugar encontrar. A música dos anjos tocam ao redor e Jesus me olha com compaixão. Mil escadas eu subi só pra te ver aqui. Vim pedir, me redimir . Pois minha vida inundada no pecado está. Mas hoje eu decidi , o teu caminho eu quero seguir . Ir pra onde devo ir, amar quem deve amar, rezar e perdoar. O céu é o meu lugar, mas ainda tenho muito a trabalhar. Até alcançar ,são muitas escadas, orações e perdões . Hoje vim te visitar Jesus, na sua casa estar e no meu coração peço pra você habitar. Um dia eu disse que a minha fé nunca ia acabar, mas aos poucos a vejo escapando pelos dedos. Por isso estou aqui, pra mais uma vez orar e repetir : cuida de mim Jesus. Maior amor que o que eu sinto por ti não há e hoje eu quero habitar e fazer morada na sua casa. O meu
Lugar eu já encontrei Jesus,no seu sagrado coração . Amém! 

domingo, 16 de fevereiro de 2014

Superação e resultados.


Eu revejo minhas fotos, pela milésima vez, e o meu álbum de fotos no celular começa justamente no meu aniversário de 20 anos. Paro, penso e percebo o quanto eu mudei e cresci desde esse dia. Aprendi a esperar, me conhecer mais e ser uma pessoa melhor. Não é exatamente isso, ser uma pessoa melhor,mas nesse momento não encontro outro palavra pra explicar o que quero dizer. Deve ser porque as pessoas passam , aqui na faculdade, e eu não consigo me concentrar direito no que to fazendo. Agora eu to escrevendo, porque não quero olhar pra cima pra ver a cara das pessoas me olhando com essa bota estranha e essa muleta. Talvez o meu maior crescimento tenha vindo com esse tombo.Nada acontece por acaso, e sei que nesse momento, a dor que eu senti e ainda sinto. Se transformou em amadurecimento. Estou precisando ser muito forte pra aguentar tudo de cara boa e sorriso estampado no rosto.Quantas vezes eu sorri, brinquei e fiz piada mas na verdade eu queria era chorar porque meu pé tava doendo e eu não aguentava mais .Quantas oportunidades eu não pedir por estar com o pé machucado, talvez eu já tivesse tirado carteira de motorista. Talvez eu teria ido em mais festas e teria ficado mais na piscina na ultima semana de ferias. Mas depois de tudo eu penso no lado bom, penso que eu aprendi a esperar, a ter fé e realmente confiar em deus. Percebi as pessoas que realmente estão do meu lado em todos os momentos. E percebi que felicidade é encontrar uma rampa, um elevador ou até a temida cadeira de rodas. Felicidade é alguém abrir a porta do carro pra você e segurar sua muleta. Felicidade é seu pai te fazer ver o lado bom das coisas e correr com você na cadeira de rodas no meio do estacionamento do shopping. E a maior felicidade de todas é a superação.É sentir que depois de 4 semanas você já consegue andar de botas sem muleta! Essa é a maior felicidade que já senti na vida,o gosto de enfrentar um desafio e se superar a cada dia pra ver o resultado e sentir o gosto da felicidade.                                      
Meu nome é Camila, rompi o ligamento do tornozelo a um mês e ah uma semana não andava de botas nem com a muleta. Hoje dei os primeiros passos só com a bota. Obrigada por quem está torcendo pela minha superação e obrigada aos amigos e família pela paciência e carinho comigo nesse momento difícil.  

sábado, 15 de fevereiro de 2014

Uma crítica e um desabafo.


Ontem recebi a melhor crítica desde que comecei divulgar meus textos nesse blog . Uma pessoa falou que meus textos são enigmáticos e quem não me conhece, não entende. Mas esse é realmente o objetivo, não tenho intenção de revelar meus sentimentos de uma forma que todos consigam entender e eu fique vulnerável a críticas e a quem quiser opinar na minha vida . Eu tenho necessidade de falar sobre o que eu sinto, mas ao mesmo tempo ainda tenho muita dificuldade. A escrita me ajudou muito, pois encontrei uma forma de dizer o que sinto, sem abrir a boca, o que a dois anos atrás, era muito difícil pra mim. Com o tempo estou melhorando e aprendendo a falar, não sem dificuldade, sobre o que sinto pra algumas pessoas em que sinto confiança . Muitas pessoas pensam que por eu falar muito, conversar demais, seja fácil pra mim falar o que eu sinto. Mas não, é mais difícil. Uma vez que a minha facilidade em fugir de assuntos,que muitas vezes me magoam ou eu não estou interessada em falar, é muito grande. Sei mudar de assunto e virar o rumo da conversa muito fácil. Passei dois anos fazendo terapia, sem falar o que sentia, porque conseguia driblar a terapeuta com meus casos banais do dia a dia. Pior pra mim, talvez ela deixasse eu fazer isso, porque era uma forma que não me deixava tão mal em uma época muito difícil da minha vida. Mas não resolvia ir lá e simplesmente não falar sobre o que sentia. Até que um dia, minha mãe percebeu e fez eu trocar de terapeuta. Comecei a terapia com a Dr Silvia, que em todas as sessões consegue me fazer falar sobre o que sinto, de uma forma que eu não sofra com isso. Mas não foi de uma hora pra outra e isso exige muita confiança . Talvez esse texto tenha sido o que mais expus meus sentimentos, falando da dificuldade de falar em sentimentos. Complexo de entender, mas essa sou eu. Confusa de natureza. Eu nasci assim e cresci assim, mas não sou gabriela . Meu nome é Camila, faço terapia toda semana e frequento uma medica, Dr Soraya Hissa. Tenho dificuldades em falar sobre o que sinto no entanto aprendi a escrever, de uma forma confusa, sobre eles. Não esperem entender o que sinto através só dos meus textos, esse não é meu objetivo. É preciso ultrapassar as linhas dos textos e me conhecer pessoalmente pra entender a minha complexidade natural.                 
"Tente me conhecer, traduza." 

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

Valentine's day! ❤️

 

Valentine's day, dia de celebrar o amor e as amizades mais fortes, estar com pessoas especiais. Mas percebo que nunca me importei muito com essa data. Primeiro que é aniversário da minha irmã mais nova e sempre considerei mais o aniversário dela do que dia de são Valentim. Segundo porque sempre estive muito fechada a qualquer tipo de relação, com o coração frio de tanta falta de perdão e magoas acumuladas. Até pouco tempo , era muito tímida e tinha poucos e bons amigos . Não conseguia conversar com alguém que eu não conhecesse, nunca puxava assunto com ninguém . Mas de dois anos pra cá isso mudou.. De uma hora pra outra, deixei a timidez de lado e comecei a conversar (muito, até demais) conhecer pessoas novas, outros ambientes. A escrita também me ajudou a desenvolver esse meu lado mais comunicativo e com o tempo fui abrindo meu coração a novas pessoas e situações diferentes. Deixei as mágoas, perdoei quem devia e rezo todos os dias pra perdoar aqueles que ainda tenho raiva . Com isso, hoje estou aqui, feliz e de bem com a vida, mais uma vez afirmando que estou aberta ao amor e talvez me apaixonando de novo. Talvez, eu tenha alguém especial pra pensar nesse dia.. Só espero que no próximo ano o talvez passe pra certeza e o dia 14/02/15 seja mais que especial. My Valentine i'm waiting for you. ❤️

quinta-feira, 13 de fevereiro de 2014

Sobre sentimentos e mergulhos.



Eu vivo,sinto e escrevo. Escrevo o que sinto na vida, o que vi da vida e sobre a vida. O meu mundo são meus sentimentos, intensa de natureza eu  aproveito cada segundo e mergulho bem fundo. As vezes eu me vejo mergulhada no meio dos meus sentimentos mais intensos e tento alcançar a superfície, mas quer saber?! Estar sobre a superfície e muito chato. Eu gosto mesmo e de amar de verdade. Me entregar, ir de cabeça, mergulhar bem fundo. Porque a vida sem um sonho, a vida sem acreditar nas pessoas e no amor fica muito chata. As pessoas estão doentes e não sonham mais, não amam e não querem que vc sonhe também! Mas eu vou continuar amando, sonhando ,acreditando e escrevendo.  Talvez eu sofra um pouco mais mas eu prefiro pagar esse preço do que chegar no final da vida arrependida porque fiquei só na superficie. A vida é só uma e passa rápido demais para apenas olha-lá passar. Por isso eu escrevo pra conseguir me lembrar de todos os meus sentimentos em todas épocas.. Eu e minha mania de guardar tudo. 

terça-feira, 11 de fevereiro de 2014

Game over!



 
Tudo poderia ser diferente. Caminhando lado a lado, seguindo em frente . Muita coisa pra viver, muitos sonhos e planos há fazer. Eu e você juntos enfim, parecia um sonho grande demais pra nós dois. Tão grande que de repente você não estava do meu lado. E mais uma vez as lembranças voltam a minha cabeça, deve ser nosso destino jogar esse jogo de idas e vindas. Nossa brincadeira favorita. Eu costumava realmente gostar desse jogo, mas agora deixo você jogar sozinho. Esse jogo egoísta. Enquanto isso perco meu tempo com paixões passageiras e repentinas. Sem nem chegar perto do que um dia cheguei a sentir por você. E foi por isso, que eu tentei, eu juro, que eu tentei de todas as formas possíveis fazer tudo pra dar certo. Devido a esse sentimento tão intenso entre nos. Eu te dei todas as chances possíveis, inventei os maiores motivos para nos ficarmos juntos, mesmo quando eles não existiam mais. Mas eu parei de jogar o jogo e aí nos dois perdemos, 3 anos de relacionamento. Foi tudo embora, nossos sonhos, nosso amor e o maior de tudo : nossa amizade. Parabéns , nem nossa amizade ficou ilesa do seu jogo idiota. Mas hoje, dia 10 de novembrode 2012 ,eu não volto mais atrás, não vou revirar o lixo mais uma vez e tentar recuperar o que está estragado. Eu ainda sinto sua falta e até de sonhar com nosso futuro, mas pra você , meu bem eu só digo uma coisa : game over!            
Ps: Esse eu também escrevi pra você e ainda bem que o jogo acabou, porque hoje dia, 11 de fevereiro de 2014 eu estou bem melhor sem você e seu jogo idiota. 

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

A esperança é a ultima que morre..



Esperar , sempre esperando, vai ver esse e o meu destino. Esperar a vida trazer quem ta longe. Esperar o amor chegar. Esperar o tempo passar pra conseguir andar de novo . Esperar um ano pras feridas do coração cicatrizar. Esperar 2 anos pra rever o melhor amigo. Esperar um ano pra viagem que vai mudar sua vida. Londres, me espere. Quantas esperas a vida tem me proporcionado. Esperar o que está esperando ah tempos . Esperar de esperança, de sentir a dor da partida e esperar novamente com esperança que a vinda será melhor. Esperar a esperança e ter fé que a espera valerá cada segundo que passamos desejando encontrar o que estamos esperando. Deus me coloca sempre um desafio , para eu aprender a esperar. Esperar quem quer me ver sorrindo. Esperar encontrar em um olhar a esperança da fé de uma criança . Toda espera compensa , trás paciência e faz crescer! Eu espero pelo amor e se você chegar da um jeito de me encontrar porque eu posso ter dormido te esperando.


domingo, 9 de fevereiro de 2014

Pensando em amigos


Essa semana tenho pensando muito sobre amizade, um assunto clichê, mas que não sai da minha cabeça . Penso e repenso o que é ser amigo? O que me faz considerar uma pessoa um amigo ? Cumplicidade, companheirismo, confiança ? Não! Colegas também podem ser cúmplices e companheiros. Mas ser amigo é mais que isso, é um sentimento que não se explica. É lealdade, é estar perto mesmo longe. É abrir mão de algo por um amigo, é estar junto, sempre junto, independente do que acontecer. É amar de coração, de alma. Existem pessoas que você conhece e em apenas alguns instantes já sente uma conexão de alma. Ser amigo é isso e ter uma conexão de alma que mesmo que o tempo passe e os cabelos brancos apareçam , a amizade continua . Ao longo da vida, aparecerem vários amigos, de todos os tipos . Amigos pra contar segredos, amigos pra ir pra balada, amigos de faculdade, amigos pra dar boas risadas, amigos pra compartilhar sonhos, músicas e textos. Mas amigos pra todas as horas, esses são raros de encontrar. Se você encontrar agarre-o, porque até a bíblia diz : " Amigo fiel é a proteção poderosa, e quem o encontrar, terá encontrado um tesouro. " E ainda completa " amigo fiel não tem preço e o seu valor é incalculável". Não importa dinheiro,cor ou idade , quem é seu amigo de verdade, seu tesouro, não te abandona mas horas difíceis, te ajuda na batalha e sorri com a sua vitória. Eu agradeço a Deus por ter colocado na minha vida bons e poucos amigos. E também por me dar a graça de ser uma boa amiga para aqueles que são comigo também. " Ninguém faz amigos, mas sim reconhce-os"                   
Ps: A foto é um presente pro meu melhor amigo que vai ficar longe um ano, mas vai ta sempre comigo no coração. Nossa conexão de alma é maior que tudo. A ele eu agradeço por estar sempre comigo e não tem palavras pra explicar a falta que vou sentir dele. " Enquanto você estiver do outro lado, daqui eu consigo me orientar." 

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

Olhares e sentimentos

                                                                  

Um olhar sozinho é so um olhar,
A sua direção é que o realiza.
Da pra ver quando ele fala.
O seu ritmo fica intenso
Se transforma em sol
Mas dependendo do seu rumo
O sol ofusca, cega os olhos.
Depois de tudo o seu alcance diminui.
Impossivel saber o que tem pela frente.


Co-autora: Camila Teixeira

09/01/2011


OBS : ( Pra você que escreveu essa poesia comigo) 

Escrevi essa poesia, em uma época da vida que meu olhar estava ofuscado, por uma ilusao, um amor impossivel. O meu olhar dizia o que o coração sentia : amor e raiva. Raiva por não ser a primeira opção. Amor por ter 17 anos e não saber esquecer o que não deu certo. Mais uma vez, mudei o rumo da vida, e o que antes ofuscava, cegou. Depois nuide voltar a olhar sozinha para uma direcao diferente, o alcance obviamente diminuiu. Não, não é impossivel saber o que tem pela frente. E possível saber que quem recebia esse amor e raiva tão grande, não faz parte mais da minha vida. Não por falta de vontade da minha parte, mas simplesmente porque a vida já nos deu varias oportunidades de vivermos em paz, mas estragamos todas. E hoje a unica possibilidade que restou é fingir que os olhares nao aconteceram, o ritmo não ficou intenso e o meu olhar não se transformava em sol quando te avistava. Fingir porque o alcance diminuiu de uma forma tao grande, que acabou. 

terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

Dia 4 de fevereiro, ano de 2014.

Hoje, dia 4 de fevereiro, escrevo de uma forma diferente, menos melancólica e mais feliz . Hoje, dia 4, eu sinto a mudança, eu vivo a mudança. Época de colher frutos da espera, época de sorrir e aproveitar. Dia 4,tempo de pensar diferente, ser diferente ,se abrir ao diferente. Dia de deixar todas as maguas pra trás e esquecer o que foi triste; porque simplesmente passou. Escrevo porque estou aberta de corpo, alma e coração a felicidade e ao amor. Vivi dois anos fechada, com medo de me machucar novamente, mas quando descobrimos o amor próprio, o quebra cabeça está formado com peças fixas, não tem com que se preocupar. Hoje eu vivo o amor e celebro a vida . Hoje, dia 4 de fevereiro, eu deixo o meu quebra-cabeça ser completado por alguém. E ao mesmo tempo esqueço que preciso ser completada, uma vez que já estou completa sozinha e feliz comigo mesma. Um paradigma na minha vida que eu resolvo dessa forma : sempre tem lugar pra umas peçinhas de amor, seja de família ( amo vocês, pai, mãe , Marília e Letícia /obrigada por cuidar de mim <3)/) seja de amigos ( pupilas, gal da igreja, São Pedro , st maria e mcampos) e pra completar e finalizar com um futuro amor. 

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

Era digital, encontros e desencontros.

Era digital! Era dos encontros, de fazer quem ta perto longe e quem ta longe perto. Clichê claro! Mas as vezes me pego pensando como seria se a internet não existisse ainda, minha mãe viveu numa época em que telefone era caro e as pessoas se comunicavam por carta. Se já existisse internet na época dela, vai ver eu nem teria nascido. A vida dela era limitada a conhecer pessoas pessoalmente e conversar com elas pessoalmente, tem lá seu charme . Mas quem nunca conversou com alguém que nunca viu, não sabe como é gostoso, esse jogo de conhecer alguém pela internet. É perigoso e talvez por isso seja tão bom, nada que é certo demais da prazer. Mas o que eu acho melhor nisso tudo é a possibilidade de conhecer pessoas fora do meu ciclo social, de todas as cores , raças e amores. É o máximo você conversar com alguém , se apaixonar por quem nunca viu, sempre rola aquela desconfiança se a pessoa ta falando a verdade e também aumenta o desejo de conhecê-la , uma vez q eé diferente ver uma pessoa pela primeira vez e já saber muito sobre a vida dela. Bom, no momento em que estou, eu não sei a onde essas pessoas irão me levar. Mas que é divertido, não posso negar. Fiz grandes amigos e tbm tive grandes decepções, nada que na vida real também não aconteça ! Hoje eu queria agradecer a quem inventou a internet, não sei quem foi, mas valeu aí, sou muito grata ! Posso ser fútil mas sou da geração do celular e dos iphones e tablets e galaxy e etc.. E não sei mais viver sem isso. E atire a primeira pedra quem vive sem  isso (pode atirar mãe! )Um beijo pra todos que já conversei mas nunca vi, esse texto é pra vocês. Companheiros de conversas, seja onde for, de madrugas de áudios e de confissões diárias! Obrigado por me aguentarem!